Le nombril scandaleux

" Madame Blérette,

J'ai eu connaissance du casting du film 'Les Cotons Tiges' ainsi que de vos coordonnées par pur hasard. Je m'excuse sincérement par avance si le fait de vous adresser directement ce mail n'est pas très conforme aux usages en vigueur... Je n'ai aucune idée des critères demandés alors je tente un peu naïvement le tout pour le tout en espèrant que vous voudrez bien avoir la gentillesse d'accorder quelques instants d'attention à ce mail...

Je pourrais vous dire que bien sûr, comme tout le monde, dans mon enfance, j'ai souhaité être docteur pour pachycéphalosores, puis membre de l'équipage du Commandant Cousteau ou encore chorégraphe de Chantal Goya mais qu'un jour, mes parents ont commis l'erreur fatale qui mit fin à tous mes beaux projets d'avenir : après un abreuvage tranquille aux poupées Barbie, je découvrais avec stupéfaction le monde fascinant du 7° art à travers l'Empire du Soleil, un film de Spielberg qui me marqua à jamais. Sortant de la petite salle obscure aux fauteuils défoncés de mon village balnéaire, j'annonçais fièrement à mes parents que je voulais 'faire comme le petit garçon' et là, pourtant sans allusion aucune à Mylène Farmer, ce fut le drame !!

Face au manque de compréhension évident de mes parents, qui pourtant me contraignaient à la rigueur de l'apprentissage musical au conservatoire, je ne trouvais à l'époque qu'une seule échappatoire : jouer les starlettes sur la plage l'été venu, espérant croiser 'The' réalisateur qui percevrait mon talent dans l'éclipse de mon regard fougueux...

Manque de bol, n'ayant ni les mensurations ni la classe de Ma Sorcière Bien-Aimée, je ne réussis à l'époque qu'à tripler le budget 'photos de vacances' de mes parents...

...

Non découragée par cet échec cuisant, je décidais alors de prendre les choses en main : si le cinéma ne venait pas à moi, j'irais à lui par l'intermédiaire de la musique. Me voilà alors postulante à l'école des fans, qui à défaut de m'offrir la perspective d'une carrière paradisiaque, aurait pu voir mes piètres talents de musicienne m'ouvrir la porte du château d'Angélique Marquise des Anges...
Le destin s'acharnant sans pitié sur ma misérable condition d'intermittente du râteau, Jacques Martin ne daigna même pas répondre à mon appel de détresse...

Devant ce manque de reconnaissance évident de mes talents artistiques, j'entamais donc une grève de candidature spontanée à tout casting ayant une ressemblance fortuite ou à l'insu de son plein gré avec la septième dimension spatio-intemporelle...

Et pendant d'interminables années, je noyais alors mon désarroi dans une vénération sans borne pour Francis Lalanne, Nana Mouskouri et l'inspecteur Dérick...

Je m'engageais en parallèle dans des combats à caractère hautement humanitaire comme l'ACM (Amicale du Crottin de Chèvre), le FLBC (Front de Libération des Moules du Bassin d'Arcachon) ou encore le MDHP (Mouvement de Défense de l' Herpes Pilositaire)...

Les hormones de la puberté faisant ressurgir mon désir égocentrique de m'admirer en 16/9 sur l'écran plasma de mes voisins, j'intégrais la troupe de théâtre de mon lycée avec l'espoir secret d'intégrer le cours Florent une fois le bac en poche...

Ma prestation lors du spectacle de Noël eut un franc succès auprès du public, à l'exception de ma mère qui attribuait la chute vertigineuse de mes résultats scolaires à cette 'nouvelle passion absolument ridicule'.

...

...

Résignée devant ma tragique destinée, il ne me restait plus qu'une seule solution : rentrer dans les ordres !!

Mais confrontée à une libido exacerbée, bikini et paréo au vent, je filais vers les rives polluées de Lyon pour faire le bizuth sous le drapeau français, braillant La Marseillaise entre deux paillardes médicalisées...

Mon sens inné de l'anti-conformisme ayant battu le record du 400m haies devant la rigidité du treillis boueux, je réintégrais un an plus tard la douceur d'un monde où les colchiques fleurissent sur du papier Lotus, me réjouissant de cet épisode inédit de ma petite existence qui alourdissant mon caddie expérimental, viendrait sans aucun doute enrichir mon parcours théâtral.

Telle l'hybride en transe issu du croisement entre un moustique végétarien et un hippocampe neurasthénique, j'échouais à la décharge des diplômes transgéniques de Nice avec un seul but en tête : m'échapper des griffes de la connaissance inexistentielle pour aller brûler le carrelage de l'atelier de théâtre de l'université...

...

...

Et là, alors que mon mononeurone commençait à peine à s'épanouir comme un petit glaçon dans du pastis, un électrochoc télévisuel me décalquait le cuir chevelu et m'explosait la mise en pli au passage : la Star Ac 2 débarquait dans mon frigo hertzien !!

Devant cette opportunité inespérée, je m'engageais cordes et âme dans le tournage d'une vidéo illustrant mes talents vaporeux de harpiste de salon reconvertie dans le reggae, ma maitrise inimitable de la danse du poulpe sur du David Guetta, l'innocence de ma fibre artistique sur la profondeur des textes des télétubbies ou bien encore la sensibilité musicale de mes exploits aquatiques dans la baignoire familiale...

Autodidacte de Pinnacle Studio, il ne me fallut pas moins de 3 mois pour boucler le montage de ces rushs d'entologie...
Le verdict fut sans appel, la date de péremption était dépassée de quelques coups de soleil !!

Laissant mon chef d'oeuvre à la poussière d'une année d'étude supplémentaire, je tentais alors ma chance à Marseille l'année suivante. Sacrilège outrageant, malgré le soutien indéfectible de mes adorateurs invétérés, je me fis refoulée au casting de la Star Academy 4 pour avoir fredonné la chanson de la pub des matelas Mérinos ?!!

...

...

A ce jour, je ne m'en suis pas encore remise, je déambule ce soir même dans les couloirs de mon labo, la perfusion de valium dans une main droite tremblante, ma lettre de motivation pour votre casting dans l'autre...

Vais-je arriver à temps pour vous convaincre de me laisser une chance, peut-être une dernière chance avant mon exil définitif sur les routes de la chlorophylle américaine ??!

La réponse est en vous mais vous pouvez encore solliciter l'aide du public ou encore appeler un ami (06. biiiiiippppp....)(attention, numéro surtaxé non remboursable par la sécu)(pour le 50/50, vous l'avez déjà épuisé en réussissant l'exploit d'arriver jusqu'à ces lignes)...

Sur ce cas de conscience insupportable et avec mes remerciements pour ce moment d'attention que vous m'avez accordé, dans l'espoir d'un accueil favorable à ma requête, je vous laisse le loisir de la méditation...

Pétrouchka, à très bientôt ou à jamais,
Avec mon meilleur souvenir, même si l'on ne se connaît pas...

Mond, Ray Mond ..."